Сводки с фронтов борьбы с ожирением

КАПИТОН

Он попался мне в районе Петровки, размашисто руководил разгрузкой какой-то фуры с задорной маркировкой по борту — «Полтавские яйца». Круглолицый от природы, он отпустил норвежскую бородку с баками и стал совсем похож на герб СССР. Коротко разъяснил, что полтавские яйца — дело прибыльное, но все же основной род деятельности для него теперь — дремучее знахарство. Именно так — дремучее.

Капитонов путь в народную медицину был не без извилин. Сначала он по линии ЦК ВЛКСМ конвоировал делегации советских пионеров в различные Соединенные Штаты. Затем он первым осчастливил народонаселение встречей с эвенкийским шаманом Турсунбаем Светозаром, с каковым прошелся карательным рейдом по столичным кинотеатрам, не оставив после себя ни одного толстого. Турсунбай на сцене надсадно хохотал, бил в там-там и без халтуры, с глубинкой, приседал. А Капитон при этом, наоборот, на ровной ноте выл в микрофон. И все были вполне довольны, пока на одном из сеансов шамана не опознала его, шаманова, бывшая жена. Турсунбай оказался вовсе не Светозаром и  даже не Турсунбаем, а оседлым киевским китайцем по имени Шо У с Троещинского вещевого рынка, к  тому же злостным уклонистом от алиментов.

Тогда Капитон переключился на привороты. Теперь он обслуживал женщин, тоскующих от недостатка внимания со  стороны мужей и мечтающих путем ворожбы это внимание воротить. У Капитона под столом стоял ящик водки, причем даже не ординарной «казенки», а самого что ни на есть технического розлива. Выслушав женские слезы, Капитон выдергивал из ящика бутылку и говорил (всегда на «ты»):

— Вот тебе водка. Водка не простая, заговоренная. Ты сегодня мужу налей два стакана. Ну и закуску, само собой. Картошку пожарь, мясца. Поняла?

— А подействует ли? — трепетали печальные жены.

— Два стакана сказал!

Видимо, каким-то образом действовало, потому что вторично женщины не приходили — за исключением лишь одной. Но и  ее визита оказалось недостаточно, чтобы Капитон переквалифицировался: шрам от удара водочной бутылкой по черепу Капитон с тех пор демонстрировал как стигмат, как наглядное посвящение в знахарство.

Мой путь на  знахарскую базу пролег вдоль зоопарка. Фигуры пышущих бронзовым здоровьем зубра и брачной львиной пары выглядели, как всегда, импозантно. Все-таки отсутствие абстрактного мышления есть огромный плюс представителей животного мира: ипохондрия им недоступна…

Капитон арендовал в вечернее время игровую комнату заштатного детсада и на время сеанса не менял обстановки. Впрочем, ни ему, ни пациентам это не мешало, потому что при свечах все равно ни зги. Страждущие подобрались молодые, опрятные, бодрые, с румянцем в три ланиты. Дремучий знахарь вышел к народу в шинели а-ля Николай Второй, а папироса в мундштуке лишь усиливала сходство.

— Сегодня расскажу, отчего люди рано умирают, всегда болеют и не знают причин своих недомоганий.

Умирающие люди с готовностью распахнули органайзеры.

— А все оттого что пуповину перегрызли. Струя не проходит куда надо, ток не бьет. А человек-то из почвы растет. Окопайтесь, хотя бы по пояс, в землю с помощью саперной лопатки — сразу почуете прибой недр. Также полезно полтора часа в сутки постоять, крепко, по-шукшински обнявшись с березой — густой тонус гарантирован. Рекомендую ежедневно по пятнадцать минут сидеть рядом с грибами, лучше всего — рядом с подосиновиками. На крайний случай — в кучке с боровиками. Грибница излучает повышенную панацею.

— А зимой куда нам?

— Зимой ходим по птичьему следу на снегу, по крестикам! Четко соблюдая траекторию следа, ходим! И насчет ангины… Вчера открыл новый способ излечения. Близко ко рту больного подносим большую лягушку и заставляем больного дышать прямо на нее. От этого сердце лягушки начинает часто биться, и уже спустя восемь минут больному легче. Лягушку отпускают, она делает два-три прыжка и умирает, выделяя напоследок экологически чистую энергию, а больной через это выздоравливает полностью.

— Капитон Романович, вы обещали нас обучить методике скоростного похудения! — напомнил кто-то того возраста и вида, в каком этого знать не положено.

Но Капитон не мешкал с рецептом:

— Взять невысокий железный бидон. На дно его опустить сильно разогретый на огне кирпич, насыпать мелко нашинкованную колючку, какую в Персии кушают верблюды. Когда начнет дымить и гореть, то сесть на бидон, чтобы получить дымовую ванну и  продолжать по мере надобности. Гарантирую два кило в день!

— А где ее взять-то, персидскую колючку  — спросила меня шепотом близсидящая дама.

— В Персии? — предположил я.

— А где она теперь, Персия-то?

— В  Мессопотамии, что ли… — ответил я максимально уклончиво.

Смысл дремучего знахарства приоткрылся мне: главное — увлечь пациента. Главное — поставить перед ним невыполнимую задачу. В поисках персидской колючки забудется причина поиска. «Лечение ради лечения» — капитонов девиз. Бегать трусцой — непрестижно. Крутить педали тренажера — скучно. Да и некуда. То ли дело — зарыться в Родину по  пояс. Воссесть на раскаленный бидон. Или в  компании подосиновиков… Это привлекательно — и молодежь тянется к  Капитону. Растет в Киеве численность полтавских яиц.

ИССА КОНГЛОМЕРУЛА

Конгломерула прибыл на склоны Днепра вроде бы с вечнозеленого острова Крит, где царит нега и люди до сих пор не знают, что такое ишиас и стенокардия. Прибыл не один, но с «критской диетой», которую по-миссионерски бурно насаждал в столичных офисах. Конгломерула, хотя и рекомендовался критянином, изъяснялся на том одесском диалекте, на котором король Беня Крик составил послание коммерсанту Эйхбауму: «Мосье Эйхбаум! Положите, прошу вас, завтра утром под ворота на Софийскую, 17, двадцать тысяч рублей. Если вы этого не сделаете, так вас ждет такое, что это не слыхано и  вся Одесса будет о вас говорить. С почтением, Беня Крик».

Приблизительно по той же схеме Исса Конгломерула пропагандировал свою диету, у которой, впрочем, и  без того вполне радужные перспективы в нашей питейно-климатической зоне. Большим счастьем было наблюдать Иссу в деле:

— Или ви родились с детства шутником, или это с вами стало постепенно, по мере жизни? Шо ви себе думаете, шо эти куриные сосиски пучком и дальше можете себе позволять до самой старости? А старости не будет! Я вам так скажу: зажигайте керосин, давайте дробь, это смертельный номер. Не боже мой, а Кармен Бизе. Ви знаете, шо будете иметь за эти сосиски? За эти американские индейки, которых видал Валерий Чкалов, пролетая над Северным полюсом? В которых заместо мяса вечная мерзлота? Ви за это будете иметь инфаркт и язву, ни больше ни меньше. Я не хочу, шоб ви фигурировали собой в том скверном анекдоте. Я не в первый раз появился на свет, я знаю, шо надо живым людям, щоб они и дальше такими были по возможности. Я говорю вам: критская диета. Два хороших литра красного вина ежедневно! Ви начинаете уже до завтрака, когда ленивые подагрические патриции еще только разогревают свои шестисотые саркофаги, шоб ехать на сеанс бассейна с хлоркой. Ви випиваете фужер до завтрака, во время и после, потому шо — завтрака не будет! Ни обеда, ни ужина, ни другой еды. Два литра красного вина, и это все! Теперь смотрите в меня, критянина, и слушайте, шо я говорю. Шо такое сердце и где оно находится — люди на Крите узнают далеко за сто лет и то только для того, шобы на правильную сторону приколоть почетный значок «Старейшина острова». Из наших желудков можно делать двигун внутреннего сгорания для запуска космонавтов. Грипп и прочая нэжить нас даже не касается. А почему ! Потому шо — два литра красного вина!

В  доказательство Исса размахивал прочно заламинированными демографическими данными из последнего отчета Всемирной организации здравоохранения. Действительно, инфарктов на  душу населения на Крите меньше всего, чемпионы же в этой области — изобретатели гамбургера, куриной сосиски и кока-колы.

К финалу проповеди Конгломерула обычно гальванизировался:

— Зачем, зачем ми, диетологи, сажали народы на диету, я спрашиваю? Они страдали, как цуцики! Ми ридали на  конференции. Дайте людям покушать! Гусиные жиры, кровяную колбаску, свининку — это же такая польза! И два литра красного вина!

И Исса Конгломерула достает из широких штанин контракты на поставки критского вина в Украину: — Алле-опт!!!

СЛУЖИЛ ЦХАКАЯ ЭКСТРАСЕНСОМ

Мираб Цхакая, несмотря на неподдельные грузинские паспортные данные и внешность, был коренной киевлянин, закончил в свое время филологический факультет Киевского госуниверситета имени Тараса Шевченко, где, среди прочего, выступал за факультетскую сборную по баскетболу. Приобретя специальность и неспешно трудясь в  академическом Институте литературы американистом, Мираб защитил кандидатскую диссертацию на предмет вычленения упаднических мотивов в творчестве Френсиса Скотта Фицджеральда. Будучи по натуре бонвиваном, в  смутные и не сытые перестроечные времена Мираб Ираклиевич поначалу затосковал. Потом какое-то время играл в «Спортпрогноз», уверяя знакомых, что уже в следующий розыгрыш наверняка сработает выстроенная им корелляционно-логическая система цифровых попаданий и ему достанется главный выигрыш, — но государственная лотерея так и не оправдала ожиданий всесторонне развитого литератора. Затем наскоро переболел торговлей металлопрокатом с помощью телефонного аппарата, чуть было не потеряв на этом бизнесе за долги квартиру, в которой трудно обеспечивал свою жизнедеятельность скудной зарплатой научного сотрудника. Наконец Мираб смекнул, что снискать стабильный хлеб насущный во времена инфляции всего и вся можно, лишь прибегнув к занятию, инфляции не подвластному. Будучи от природы человеком артистичным и общительным, а от полученного образования — образованным, Цхакая поступил на службу в кооператив «Ыскулап» на  должность экстрасенса.

— Пойми, папа,— так Цхакая обращался ко всем знакомым лицам мужского пола, — люди болеют, причем иногда — безнадежно и неизлечимо. И ничего дороже надежды на выздоровление у них в такой ситуации нет и  быть не может. А я им эту надежду преподношу на  блюдечке с голубой каемочкой. Ты видел, с какими лицами они выходят из моего кабинета? Я, может быть, вообще Абу Али наших дней — но безопасный, я даже не прикасаюсь к клиенту, только вокруг него в воздухе по ауре престидижитирую. По-моему, мне должны доплачивать за то, что я не пошел в  мединститут и не взял в руки скальпель, которым, между прочим, мог бы кого-нибудь ненароком зарезать. А так — ведь еще Гоголь великий писал: кому на роду написано помереть, тот и так помрет, а кому суждено выздороветь — он и без нас с тобой очухается.

Надо сказать, работал Цхакая без пыли и шума, отдавался любимому делу с головой — говорил с пациентом отрывисто и насупившись, буравя его пронзительным распутинским взглядом. Но что ты ляжешь-будешь делать. Эра Цхакая кончилась, практически не начавшись: он только начал набирать обороты, когда уже вышел на подступы к  Киеву, уже выносил и начал осуществлять план осады отечества телемаг и усыпитель стадионов, само имя которого мой грешный язык не поворачивается произнести всуе. Великая фраза «Жрать надо меньше!» в заоблачную высь подняла его над конкурентами на ниве быстрого похудения, а Цхакаю начали попросту бить.

ПАВЛО ПЕТРОВИЧ СУГЛИНЮК

Его можно слушать часами, как сагу о Форсайтах вместе с  песней о Нибелунгах, лежа на кушетке под  акупунктурными иголками. Иголки еще ладно, а могло бы быть, как с другими пациентами, которым Суглинюк прижигает точки толстой кубинской сигарой.

Когда его красный двухместный «додж», купленный по дружбе у канадского атташе, делает всех — до следующего светофора, то понимаешь, что Павло Петрович столь же неудержим в своем наступлении на человеческий организм. Павло Петрович, впрочем, выделяется среди коллег врожденной способностью испытывать собственные научные открытия сначала на себе.

Мы познакомились, когда он был под сильным впечатлением от шоколадной диеты, которую применил для искоренения собственного алкоголизма. Около двух месяцев он ничего не ел, питая организм исключительно черным шоколадом. До Суглинюка жить на шоколаде удавалось только космонавтам на околоземной орбите. Шоколад, как выяснилось, не случайно берет свое происхождение от какао-бобов, то есть от той же коки, то есть от наркотического, в общем-то, растения. Если в  больших количествах, ни с чем не смешивая, потреблять шоколад, то он дает абсолютно тот же эффект, что и алкоголь, с которым борется. Но при этом не вызывая ни малейшего привыкания.

Долгое и  обильное поглощение шоколада натолкнуло Павла Петровича на мысли о диабете. И с ним Суглинюк решил расправиться столь же радикально.

— Понимаешь, полтора десятка столовых ложек сахара натощак — и с диабетом что-то происходит! Сначала организм впадает в панику, потом, затаившись, думает, как ему выжить, а потом включает последние защитные ресурсы. Неделя сахарной атаки — и диабет как рукой снимает! Понимаешь, Витек… — Павло Петрович машет куда-то на соседние комнаты, где на других кушетках возлежат пациенты, — так почему-то повелось, якобы есть безнадежные больные. А их нет, безнадежных. Не только все излечимо — рак, СПИД, диабет, ожирение — но все излечимо любым способом. Совершенно неважно, что я буду с больным делать. Организм — это саморегулирующаяся система. Надо только это организму объяснить — что все само собой утрясется, наладится, обойдется.

— Но ведь не всегда обходится ..

— Понимаешь, значит, плохо организму объяснили, значит, неубедительно. Поэтому я практикую метод первого удара — ты бьешь по организму, загоняешь его в  угол, даешь ему понять, что на нем свет клином не сошелся. Есть, мол, и другие варианты. Но только ты с ним так обходишься, чтобы он понял, что ты готов идти до конца, до последнего патрона. Вот она, шоковая терапия! Надо, чтобы процесс лечения стал для организма кошмаром, мором, истязанием! Тогда организм в следующий раз еще подумает, стоит ли ему болеть! Понимаешь, самое полезное для здоровья — это тяжелая изнурительная болезнь…

O’Meara S. et al., Obes Rev. 2004 Feb; 5(1): 51–68.

Результаты систематического обзора 23 многоцентровых рандомизированных плацебо-контролируемых исследований свидетельствуют, что использование орлистата позволяет достичь у пациентов существенного и стойкого уменьшения массы тела, а также достоверно снижает риск развития осложнений, ассоциированных с ожирением — АГ, ИБС, СД ІІ.